Гибель от собственных мыслей

[Тори]

Здравствуйте, я не буду сообщать свой возраст, дабы не считаю это важной информацией. Я просто начну рассказ.

Семья.
С самого детства я зацикливалась на мелочах, и мои мысли даже в детском саду отличались от мыслей сверстников. Я помню как меня ставили в угол, на горох, как клали мою руку на разделочную доску, как тащили за руку несколько остановок до детского дома. Пьяные лица и вечный запах никотина. Но я не виню в этом свою семью. Я имею способность зацикливаться на мелочах. Я помню слова которые мне говорили, они и до сих пор меня этим задевают *Тварь, скотина, овца, сволочь, сука* Это всё я слышу от своей семьи, когда те говорят что-то на порывах эмоций. В этой семье было 2 человека, которые меня понимали. Один из них, когда мне было 7 застрелился. Второй сейчас пьёт и говорит что он *или сдохнет или сядет*. Был ещё папа, но он не родной, с ним приятно общаться, но мама рассталась с ним. Я не хочу рассказывать ему о своих проблемах, ведь его мир слишком наивен и ему будет больно. У меня есть отчим, который принимает меня за мусор, один раз он хотел меня задушить, но я не расскажу об этом никому. Не хочу чтобы из-за этого мой младший брат рос без отца, ведь мама принципиальная. Я никогда не могла ни чем поделиться с ними

Друзья.
В моей жизни, было много предательств. И в то время как дети думали о мультиках. Я пыталась отравиться в 3 классе. После повеситься в 4. Люди постоянно использовали меня и предавали. Я прощала их. Но все упорно думали что в этом моя вина. Меня называли заразной и общались только вне школы, а там же вели себя как и все. Моя подруга постоянно срывается на меня. Из-за того что я что-то делаю не так, когда же я говорю ей про её ошибки она обижается. Постоянно, когда я уделяю другим чуть больше внимания она говорит :* Я тут лишняя, пойду отсюда* . Эти слова меня сильно задевают ведь это не так

Отношения.
Это сложный случай. Если я влюбляюсь то это надолго, в детском саду, я влюбилась в человека, которого любила до конца 7 класса. Хотя не видела его столько же. Потом был ещё один человек, я полюбила его по рассказу от подруги. Он пытался подружиться, но я всё испортила. После моя подруга, сказала что любит его. Я пыталась помочь ей , чтобы они был вместе. Я любила его 3 до конца лета после 9 класса. Позже я поступила в колледж и у меня был молодой человек, который знал что я его не люблю. Многие говорили что любят меня, но я не могла ответить взаимностью. Этот молодой человек, постоянно устраивал ссоры доводил меня , но я была не лучше я играла на его психологии, чтобы он хотя бы понял свою вину. Но он бросил меня из-за ревности. А я живу по принципу *я никогда не уйду, но если ты ушёл- не вернусь* . Он пытался всё исправить и однажды из-за этого был в психиатриеской лечебнице. Из-за меня он начал резать руки. Он всегда использовал всех, и принимал и принимает девушек за *тела*. Но этот человек стоял передо мной на коленях. Я стала тем, кого он полюбил. Но я никогда ему не говорила что люблю его и он это знал. Позже появился человек , которого я полюбила и это первая взаимность. Наши отношения безумны. Нас называют 2 убийцами. Но убиваем мы только себя. Я очень ревнивый человек, так же как и он. Но проблема в том, что мы всегда замечаем то, что задевает нас, а то что задевает других не видим. Он часто грустит и может просто игнорировать меня или говорить *уйди, отстань* , когда я спрашиваю что случилось. Потом он говорит что чувствует себя лишним в компании с моей лучшей подругой. И не хочет больше гулять со мной и ей. Она говорит тоже самое. Но я постоянно хожу рядом с ним, говорю и уделяю подруги меньше внимания чем обычно. Но дело в том, что у него тоже есть подруга. Когда мы гуляем, не важно с кем, они постоянно уходят вперёд и говорят вместе. В автобусе он постоянно садиться с ней, а я стою около окна ибо мне грустно. Он говорит ей, что если её выгонят из дома, она может прийти жить к нему. В сам он часто беситься из-за того, что я просто гуляю с другими парнями. Я лишний в той компании. Он просит рассказывать что случилось. Я рассказала один раз. Только стало ещё больнее, ведь когда он не знал и делал, можно было понять что он не понимает, но он узнал и в этот же день, сел снова с ней в автобусе. Сказал мне ходить впереди, чтобы я не видела уходящие спины. Я пошла. После повернулась , а они остановились далеко позади и смеялись над чем-то своим. Когда мне было грустно он позвонил и сказал *Давай поговорим , а то она всё равно не отвечает* Я стояла на крыше и просто плакала. Но продолжала делать вид что всё хорошо. Когда ей было грустно, он постоянно был с ней. Я ненавижу алкоголь и сигареты. И я никогда не приму этого. Он курит и выпивает. Но он говорил мне что не выпивал с момента начала наших отношений. Недавно я узнала, что когда ему было грустно недели 2 назад, он позвонил той подруге пьяный. А я даже не знала о том, что ему было грустно. Он говорит что любит меня, но он не понимает этого

И так, итог. Мысли.
Из-за всего этого я убеждена что все уйдут. Я отстраняюсь от людей и часто гуляю одна. Я не могу понять что в этом мире норма. Может его поведение с подругой, отношение моих родителей ко мне предательство друзей это нормально и просто зря убиваюсь? Я знаю что я не проживу дольше 25. Я угробила своё здоровье .Огромными дозами кофе, попытками отравиться и прочим другим. Мои руки все в порезах и я постепенно схожу с ума. Я улыбаюсь когда плачу и часто убиваюсь по мелочам. Мне может быть очень больно даже если близкий человек, проигнорировал мои сообщения. Это как снежинки, если они падают на тебя, максимум что может случиться, это попасть в глаз. А я как маленькое существо, для которого снежинка что-то огромное и может убить. Последнее время я просто хочу научиться не обращать на всё это внимание. Ведь их не изменить. А я уже устала что-то искать. Я просто хочу потерять возможность испытывать боль и прочие человеческие эмоции. Что же мне делать?

[Ёж-оптимист]

Похоже Вы очень сильный и ранимый человек. Вы сможете очень многое, если захотите, потому что Вы сильны и потому что способны чувствовать, подниматься над средой, в которой живете. Действительно, как Вы и сказали, главное для Вас понять, что норма, Вы сможете ей придерживаться. Проблема только в том, что норму способны выбрать себе только Вы сами. Вы слишком сильны, чтобы кто-то другой диктовал ее Вам.

Примите себя такой, какая Вы есть, это сложно, но необходимо научиться любить себя после этого. Вы правы, что принимаете других людей, какими они есть, мы никого не изменим, человек способен только сам себя менять, если поставит такую цель.

Что в Вас есть хорошего, чем Вы в себе восхищаетесь в себе? Какие нормы поведения способны сделать счастливой Вас?