Я боюсь, что мне пора к психиатру.
Я боюсь, что мне пора к психиатру.
У меня 2 года назад умер отец. Мать умерла рано. И мы с отцом и моим мужем жили вместе. Отец очень замкнутый и неразговорчивый. Мой подарок на д.р. это купюра, которую он вкладывал мне в руку спящей. Мы не понимали друг друга потому, что просто элементарно не могли поговорить. Я обижалась на него. А потом случился инсульт и отца парализовало. Все произошло буквально у меня на руках, но тогда было не до соплей. Отец выжил, но потерял моторную память. Потом на протяжении 2-х лет мы перенесли еще два инсульта и все это время я была практически одна. Муж добывал деньги, а сестры (нас трое) решили меня поддержать морально в виде телефонных звонков, в которых контролировали достаточно ли я хорошо ухаживаю за отцом. Я одна отца тягала, спину несколько раз сорвала, были конфликты с мужем, ведь все деньги уходили на лечение и содержание, все время на уход и беготню по врачам и инстанциям. Потом отец умер прямо у меня на руках, целый час задыхался пока ехала скорая. И опять в этот момент я оказалась одна. Мужа я не виню, он бедняжка должен был заработать на похороны и поминки. Но потом, первые полгода я прямо как с ума сошла. Мне чудилось, что отец ходит, мне чудился его запах, я себя винила. Во всем. Что мало внимания уделяла, что злилась в то утро-опять опаздывала на работу. Я приходила домой и рыдала, разговаривала с ним, жгла свечи и ладан каждый день. Сделала 9, 40 дней, полгода, год и опять одна. Все осилила. Но я как будто оказалась в вакууме. Не могла никак вернуться к прежней жизни. Все подруги растерялись, родственники то же, да и я стала другой. Никак не могла опять радоваться жизни, быть легкой, веселой. Могу притворяться, но для меня это каторга. Ходить в гости, слушать сплетни, непринужденно делиться новостями- все это стало пустым. Мне трудно поддерживать разговор, мне кажется, что на мир я смотрю сквозь стекло, как будто я в пузыре. Как будто земля у меня под ногами не твердая. Я как старуха. Я пыталась вернуться, целых полгода я приглашала подружек на посиделки, ходили по магазинам, но единственное о чем я тогда думала - когда они уйдут, когда все закончится. Мне стало уютно одной, я начала избегать встреч. Начала замечать за мужем, то чего не замечала раньше, стал раздражать. Я понимаю, что со мной что-то не то, мне пора возвращаться в социум, но я никак не могу влиться в струю и что самое страшное - мне и не хочется. То без чего я не могла бы прожить и дня теперь кажется пустым, все кажется пустым. Цинична стала и все время устаю, хочу только лежать. Могу прилечь на 5 минут после работы, а через мгновение прошло 3 часа. Я ходила к психологу, поболтали мило. Как с подружкой. Не поняла в чем помощь. Я боюсь, что мне пора к психиатру. Мне нужна помощь! Я сама не выберусь из этого состояния. Но страшно идти. И что сказать? Извините, я социопат?