Інтуїтивна антропологія

Доброе время суток! Пишу впервые откровенно, возможно, потому что устала...Устала от всей этой жизни, от постоянной беготни неизвестно за чем только...
Я хочу умереть. Да, именно так. Сколько раз, когда я попадала в опасные жизненные обстоятельства я мечтала о смерти. Не хочу умирать как самоубийца. Нет, я далеко не верующий человек, не задумываюсь о каком-то тяжком грехе. Просто мне жалко родных. Мне жалко маму, бабушку, брата...Я просто представляю каково им будет. Возможно, отсутствие чувства эгоизма и мешает мне получить долгожданный покой души.
Я сама не знаю с чего все началось. Толи с вечного унижения одноклассников, толи с предательств дорогих мне людей. Просто день за днем становилось хуже. После того как я поняла, что ничего в этом мире не стою, мне стало жутко больно. Я подумала о родных...Отцу...по фиг, от матери постоянны упреки. Я сдавалась с каждм днем все больше и больше. Смирилась с тем, что ничего не смогу достичь. Что я ноль в этой жизни...была и буду. У меня не было друзей, зато бесила и раздражала я почти каждого, наверно,из-за того что я такая тупая. В интернете мне стало легче. Здесь я нашла друзей, которые не считали меня такой, как другие люди считали меня в реальности. С ними я чувствовала себя не изгоем, а человеком. Но реальность и виртуальность разные понятия. Виртуальный мир заменил для меня все. Не буду говорить, что учеба совсем не шла, это и так понятно. Я просто смирилась со своим положением.
В апреле этого года я полюбила. Нет, не впервые, но...кажется по настоящему. Не стану описывать наши замечательные отношения, лишь скажу, что были они виртуальные(понимаю, глупо), но у меня появилось чувство счастья, внутреннего комфорта, я смогла сдать все экзамены, причем отлично. В июле все изменилось. Он нашел другую. Я видимо, были лишь интрижкой и только. Он позвонил, сказал простую фразу:" Извини, мы больше не вместе". А я... раньше бы я начала плакать, биться в истерике, кричать, просить прощения за немыслимые поступки. Но теперь...ни слез...ничего...пустота...Как будто просто что-то в души отломилось, разбилось...Я просто перестала хотеть что-либо делать, перестала стремиться...Если раньше жизнь была оттеночной, т.е. с гневом, печалью, тоской, одиночеством, то сейчас...с июля и по сей день...ничего...Мне совершенно ничего даже делать не хочется. Я с удовольствием заболела, потому что моё единственное желание - лежать...просто лежать. И плевать на все...Я не знаю...я не могу плакать...слез нет, хотя в груди стоит большой ком...Иногда спасают сигареты, продавливаю этот ком с помощью них и реву...в сласть...засыпаю...просыпаюсь и опять все сначала...
Помогите, пожалуйста...если можете

Здравствуйте!

Есть такая мысль, что человек получает то, что выбирает. Поэтому, к сожалению, очень сложно заставить другого человека выбрать за себя.

Что выбираете Вы? Какой себя представляете? Какой Ваш идеальный день? Опишите его подробнее? Чего вы боитесь и не хотите больше всего? Именно это и может произойти.

Удачи!