Інтуїтивна антропологія

Здравствуйте. Очень надеюсь на Вашу помощь.
Я замужем, у меня растет ребенок - но при этом я до безумия влюблена в другого человека. Мы с ним встречались пять лет назад, ещё до моего замужества, но ничего хорошего не получилось - я его любила, он меня нет. Он это быстро понял, наговорил мне всяких ласковых глупостей типа "ты чудо, ты ангел, но я не могу быть с тобой" и ушел. Я два месяца оплакивала свою любовь, потом все прошло и я успокоилась. А несколько месяцев назад он снова написал мне и спросил, как мои дела. Началась переписка - и я поняла, что люблю его. Очень сильно. Всем сердцем. Я думаю о нем каждую минуту, я не могу забыть его даже когда играю с ребенком или общаюсь с мужем. Он в моих мыслях день и ночь. Я хочу быть рядом с ним, хочу, чтобы он ко мне прикоснулся, поцеловал, хочу говорить с ним. А он словно два разных человека: то ласковый, добрый, почти влюбленный, пишет мне, какая я красивая, как ему нравлюсь, как он меня хочет. А на следующее утро - холод и отчужденность. И так все время. Он предложил встретиться. Я сначала отказывалась, потом согласилась - но встретились мы почти через два месяца после того, как он об этом заикнулся. И я поняла, что не могу без него. Что если он меня позовет, я пойду к нему, приеду, сделаю все, что он захочет. Но он ничего не хочет. Он говорит, что хочет семью, не хочет быть чьим-то любовником. Не хочет, чтобы я изменяла мужу. А я уже готова на это. При том, что мужа я люблю, он меня любит, у нас чудесный ребенок... а я хочу упасть в объятия другого мужчины, которому это, может быть, и не нужно... я не понимаю, какие чувства он ко мне испытывает, зачем снова вошел в мою жизнь, чего он от меня хочет, если не зовет переспать. Он ведь понимает, что я не брошу ребенка. И то говорит, что я его радость и его ангел, а то требует оставить его в покое, не беспокоить по пустякам и не грузить своими проблемами... и я в тупике. Как жить дальше - не знаю. Я не брошу семью, я в этом уверена. Но знать, что где-то этот человек живет, может быть, встречается с другой, обнимает ее, шепчет на ухо слова любви... это выше моих сил. Я без слез на его фотографии смотреть не могу. И ревную его в глубине души к фотографии, где он обнимает какую-то девушку, хотя я знаю, что не имею на это никакого морального права. Я люблю его, он меня - нет. Но почему-то говорит, что не хочет меня совращать, потому что встречи любовников - не настоящая свобода, поскольку у них не может быть детей, они обречены все время скрывать свои чувства. Едва ли он думал бы об этом, если бы я была ему совершенно безразлична. Или наоборот? У меня в душе зарождается ужасное подозрение, что вступив в брак, я поторопилась и совершила ошибку. Но с другой стороны - тот, кого я люблю, о ком сейчас говорю - слишком непостоянный, двойственный... у меня нет сил выносить его перемены настроения и отношения ко мне. И что со всем этим делать - не знаю... голова идет кругом, слезы в подушку каждую ночь... и так не превый месяц...

Regina, вы точно описали вашу проблему. Вы в тупике. Но из него есть выход. Тот другой человек - это хороший манипулятор.
Он играет с Вами, чувствует свою власть над Вами и упивается ею. Вы ему не нужны, ни как жена, ни как любовница. Если Вы разведетесь, то он поиграет Вами и бросит. Так как Вы игрушка для него. Он чувствует себя Вашим хозяином. Но Вы ведь не вещь. И Это не любовь совсем. Это пагубное пристрастие, от которого нужно бежать .
Забудьте о нем и Вы увидите, что он замучает Вас звонками. Он чувствует Вашу слабость к нему, станьте сильной. Иначе он Вас сломает и разрушит.
Есть хорошая притча. Она о Вас. Одна замужняя девушка говорит матери. Я полюбила другого. Мужа я тоже люблю, но я не знаю, как мне вырвать из сердца того, другого. И мать ей ответила. Любовь к мужу - это прекрасный цветок, а любовь к другому - это сорняк. Ухаживай за цветком, поливай его и он будет цвести. Перестань поливать сорняк и он зачахнет.
Regina, перестаньте поливать сорняк. Присмотритесь к мужу, вот тот кто вас любит.

Спасибо за совет. Но не представляю, как ему последовать... я несколько месяцев пытаюсь вырвать этот сорняк. Но не могу... Умом я понимаю, что выхода из сложившейся ситуации нет, что я не могу вечно так разрываться, рискуя испортить жизнь мужу и ребенку. Но с сердцем договориться не получается... Даже когда тот другой мужчина на несколько дней исчезает без объяснения причин и не отвечает, если я пишу ему - даже в этом случае он все время в моих мыслях... я думаю о том, что хочу видеть его, быть с ним рядом, слышать его голос и чувствовать его прикосновения. Это постоянно... Он стал для меня каким-то наваждением, от которого я не знаю, как избавиться... И где-то в глубине души живет безумная надежда - а вдруг он действительно меня любит?.. Потому что если не любит - зачем играть так жестоко? Зачем, за что причинять мне такую боль?..