Інтуїтивна антропологія

здравствуйте, даже не знаю с чего начать. мне 25 лет, почти не осталось друзей, работы нет, подруги нет. не пойму что со мной случилось, года 3 назад жизнь блестела красками. хоть я почти и не работал, но у меня было куча друзей-знакомых, с девушками все в порядке было, чувствовал себя уверенно. на данный момент уверенность в себе никакая, я ничего о себе сказать не могу, чувствую себя ничтожеством, не могу конкретно сказать что мне нравится, а что нет, принципов нет никаких, чувствую себя беспомощным маленьким существом, тяжело в обществе находится, кажется что тупею, постоянно мысли в голове противоречащие друг другу, то одно то другое, сложно вообще на чем сконцентрироваться, память подводит, мало что помню из прошлой жизни, возникает ощущение, что я ничего не умею вообще. координация движений нарушена, всякие фобии и страхи появились, в голове один негатив почти, причем внутренний голос постоянно меня во всем обвиняет, общаться с людьми тяжело, часто думаю, что другие считают меня ничтожеством, поэтому ощущение, что веду себя неестественно постоянно, будто не я это, а кто-то другой. вообще не знаю чего хочу и как хочу жить дальше, посещают суицидальные мысли. все воспринимаю на себя автоматом, иногда вижу надпись на пачке сигарет к примеру "импотенция", возникает ощущение, что это мне надпись, типа я такой. когда о ком то говорят, в голове мысль, что это обо мне. даже когда девушек обсуждают, кажется что это про меня тайком обсуждают и мне не по себе становится, мозг сразу находит ассоциации какие-то меня с девушкой, или смеются над геями, мои друзья в частности, а мне кажется типа это они надо мной ржут, считают меня геем, и мозг находит этому подтверждения какие то, и я себя чувствую очень херово при этом, мозг думает а вдруг я гей, девушек давно не было и все такое, и начинает проверять, появляются картинки в голове гомосексуальные. и мне еще хуже становится. с друзьями вообще не могу поделиться этим. я даже общаться с ними толком не могу. замкнулся в себе из за этих фобий. с лучшими друзьями, с которыми многое связывает, теперь вообще не могу общаться практически, когда среди них, у меня всякая херня в голову лезет и я как бы не с ними а в себе, и стремно из за этого. и сказать им не могу, что у меня появляются сомнения в ориентации и вообще во всем. не могу сказать кто я и что я. всегда кажется что надо мной смеются или обсуждают меня как то завуалированно. мозг все усложняет. что нибудь сделаю, а потом думаю правильно сделал, надо по другому было и тп. осуждаю себя. как справиться не знаю. может что подскажете, денег на психолога нет в данный момент

Начни всё заново! Пойди и купи себе билет куда нибудь, пускай даже заграницу(если наведешь мосты там с какими то знакомыми) найди работу, заработай денег, на эти деньги поедь еще куда то, а там появятся новые знакомые, в самолёте,поезде и т.д!

У тебя просто затяжная депрессия. Тебе стоит отвлечься от всех этих мыслей и всех дел. Возьми рюкзак небольшой, положи себе еды и иди на прогулку, за город, в тишине, никого не бери. Гуляй себе по полю или лесу, сходи на речку, только ты и природа. Выбери желательно день солнечный. Во время прогулки просто любуйся видами, не нужно ни о чем думать и что-то запоминать, ты гуляешь и дышишь свежим воздухом и вокруг никого, кроме травы и деревьев) Такие прогулки помогают поднять настроение и немного разобраться в себе, понять себя и проблему, придумать как эту проблему решить. А потом с новыми силами и идеями отправляешься домой. И пойми, все люди меняются, тебе не стоит бояться изменений в себе, отнесись к этому с интересом, словно ты зритель, наблюдающий за представлением и ожидающий, что же будет в конце. Тебе понравится)