Мне нечем похвастаться в жизни. Меня не за то уважать. Поступить туда, куда я хотела я не смогла. Да и не особо старалась, если честно. Не было ни к чему сильного стремления. Тот, куда поступила - бросила, т.к. там мне не подошло место. Не то это.
Сбежала от отца домашнего тирана. Нет, он не бьет никого. Просто давит психологически. Любое мнение, кроме его - глупое и неправильное. Он всегда прав. При этом он не работает много лет. А мама обеспечивает семью. На все нужно было его разрешение. Все нужно было выпрашивать. Даже сходить куда-то. В 10 дома. Оскорбления и прочее. Попробуешь спорить - заламывание рук, отпихивание. Сжимает мне челюсть.
Я сбежала к парню, которого люблю. Оба работали, но потом стали получать недостаточно. Или просто с деньгами обращаться не могли. Потом я забеременела. К родителям до того приезжала время от времени и общались нормально. Денег было недостаточно и мне пришлось вернуться к ним.
Теперь ребенку год и я все еще у них. Мой молодой человек живет отдельно. Раньше с нами полгода. Работает, живет в своей квартире. Маленькой, но своей. Но там нужно делать ремонт. Там почти ничего нет. Он хочет, чтобы мы жили вместе у него. А я теперь боюсь жутко. Боюсь, как я буду справляться со всем сама. Готовить, сделить за ребенком и все прочее. У жениха нестабильная ЗП. То Много, то почти ничего. Но и дома невыносимо.
Отец ведет себя так же и еще хуже временами. Оскорбляет, подавляет. Тут еще и сестра старшая живет со своим сыном. Она та еще двуличная гадина. Ей 26, а она за спиной на меня жалуется по любому поводу отцу. Разговаривает так, будто она лучше всех. А я... Мне 21. Без высшего образования.. Как теперь смогу его получить...
Меня дома не уважают и не ценят. Психика ни к черту. Иногда хочется причинять себе боль. Сильно удариться или расцарапать руку. Иногда хочется просто прыгнуть вниз. Долго время я жила и мне ничего не хотелось. Я не знала, чем хочу заниматься и кем быть. Сейчас нашла подработку на дому и скоро приступлю к делу. Стараюсь заниматься английским и читать. Но часто накатывает опять безысходность и жалость к себе. Я внутри боюсь много. Даже просто отца, сестры. Всего. Срываюсь на моем женихе. Цепляюсь к нему. Скандалю.
Я не знаю, как мне быть. Как перестать бояться. Как общаться с этими психологическими монстрами. Как сделать так, чтобы от их слов не было больно. Как стать спокойной и уравновешенной. Как адекватно реагировать. Как снова стать нормальной и даже лучше. Что делать и как поступить. Куча вопросов. А я в смятении.