Здравствуйте.
У меня большие трудности в отношениях с семьёй с детства.
Мама всегда была заинтересована старшими сестрой и братом, а меня никогда даже не слушала.
Всё время хвалила сестру за что - то даже незначительное, особенно при посторонних, а когда они обращали внимание на меня, она говорила, мол, "да что там - ерунда, а вот моя старшая..."
Никогда не брала меня на прогулки, только сестру, а та, в свою очередь, очень яро показывала своё недовольство, если я просилась с ними, и мама её всегда в этом поддерживала.
Мне было лет семь, я пошутила над мамой, когда она купила наряд, сказав, "мам, да зачем тебе два, лучше б что-нибудь другое купила"...так потом они закрылись с сестрой в кухне, мама ей говорила, мол, "ты представляешь! она мне так сказала!"...и с такой злостью...я даже передумала пить чай, ушла и ревела навзрыд на своей кровати, это слышали все, но никто не подошёл, не успокоил, не спросил в чём дело...
И так было всегда.
Мне не хватало внимания, я начинала реветь...а вокруг меня - глухие дома...и я ревела ещё больше от того, что никто не видит, что мне плохо, мне было больно, я сейчас понимаю.
Вот мне уже 24, а ничего не изменилось...ноль внимания, упрёки, что не зарабатываю много денег, недовольство, непонимание...когда у меня проблемы, они ещё и ухмыляются, мол, "так тебе и надо"...с чужими людьми мне лучше...
Мать постоянно переворачивает всё с ног на голову, привирает, говорит так, как ей удобно, настраивает отца и сестру с братом против меня своими разговорами, пересудами, искажает всё...потом отец готов убить меня за мои якобы "косяки"!
Сестра с братом вообще никогда не интересовались мной.
Вообще, я решила проэкспериментировать: ждала, когда они мне позвонят...прошло два месяца - никто из них не позвонил.
В этот период и я им не звонила, а так, инициатива звонков исходит только от меня...
Да, нельзя обсуждать свою семью, но я устала.
Вечное непонимание, будто я им враг, ничего доброго, только моментами бывает что-то хорошее, но потом...- расплачиваешься втройне за это.
Даже когда сильно болею, они не подходят.
У меня такое чувство, что если я умру, то они не заметят.
Самое главное, что так идёт с детства.
Отношение как к тому человеку, которому надо вечно бить по голове...а я так хочу хорошего отношения, просто хороших добрых слов...
Я сама себя обеспечиваю давно, хотя очень трудно в финансовом плане...а они ждут, когда я приду к ним "побираться"...
Мать та ещё актриса...такая любящая при чужих, а дома...
К тому же, с ней невозможно выяснять отношения, она вырывает слова из контекста, обобщает, кричит, жертва...
Ей легче, она наговорит про меня дома ереси, а против меня потом вчетвером - что там...со всех сторон поорали, посмотрели, как на тварь...и всё...жизнь удалась...
Не скажу, что у меня спокойный характер...но если со мной хорошо разговаривать, не врать, не обманывать, вести себя справедливо и честно, добро и открыто - я сущий ангел.
Сейчас живу пока отдельно, и им плевать абсолютно...и не вспоминают.
Хотя такие мне обещания давали, что они меня озолотят...
Да мне ничего от них не надо...лишь бы не забирали то, что есть.
Я была бы идеальной для них в том случае, если бы я не разговаривала, не спала, зарабатывала полмиллиона в месяц, не ела, чтоб успевала получать образование, чтоб не болела - а то их бесит, ни на что не жаловалась, ни с кем не общалась, деньги не тратила, чтоб всегда была весёлой, жизнерадостной - от чего???! От их злобных лиц?! От их злословия и вечных упрёков?!
Их бесит то, что чужие люди говорят про меня хорошо...а, мол, дома я другая...конечно, если пилить меня постоянно и обсуждать за спиной!
Работа отнимает много сил, нервов и времени, толку почти нет...
Все мои друзья далеко.
Любимый человек вообще попал в беду, но я его не оставлю, конечно...просто трудно...когда дома не понимают...
Я думаю, если бы не мамины пересуды, всё было бы спокойно...я ей об этом говорила...от неё зависят отношения в семье, понимаете?
Я никогда не чувствовала себя дочерью, сестрой, внучкой...
Дай Бог, если у меня будут дети, я совсем по - другому буду относиться к ним, чтобы они чувствовали, что их любят дома, что защитят, спасут, поймут, помогут...чтобы они хотели жить и хотели жить дома...
Только не надо говорить, что я виню там кого - то...я просто говорю как есть, высказываю мнение...
Я уже по - разному старалась наладить отношения - не получается, непостоянные какие - то...И мне ничего не кажется, я надоело искать причины в себе, и я не наговариваю.
Тяжело ужасно...а если всё сложить вместе - порой и жить не хочется...нервы сдают...
Потом вспоминаю о том, что у меня есть друзья, хоть и далеко сейчас, любимый человек (опять же, сейчас не рядом) и любимое животное, которые меня не предадут - держусь...но такая пустота...