Інтуїтивна антропологія

Здравствуйте! Длительное время нахожусь в депрессивном состоянии. Мне не просто грустно время от времени, я думаю, это действительно депрессия. Я не вижу смысла просыпаться по утрам и вставать с кровати. Я могу проснуться рано утром и пролежать в постели до 4 часов дня. В моей жизни не происходит ничего хорошего и я даже не знаю, как описать свое состояние. Кое-как пересилила себя, чтобы написать сюда. Я чувствую себя очень одиноко, у меня осталось очень мало друзей со временем, а новые знакомства я не завожу, так как целыми днями сижу дома. Я не могу найти работу долгое время, это меня ломает. Я не могу заставить работать себя официантом или продавцом, от такой работы мне становится еще хуже. Меня съедает изнутри запредельная тоска, мне бесконечно грустно и я не вижу просвета. Голова словно не моя. Окружающие не делают мне ничего плохого, но я не хочу с ними общаться. Я не хочу разговаривать с родителями, не отвечаю на сообщения друзей. Я не езжу в универ, просто не могу заставить себя взяться за учебу. В этом году я заканчиваю универ и очень важно сейчас совершить этот последний, заключительный рывок в учебе, но я не могу. Я ничего не хочу. Хочу лишь сидеть одна в пустой квартире в темной комнате, закутавшись в плед и смотреть в окно час за часом. Я ложусь спать в 4-5 утра, могу вообще не ложиться, потому что я не могу заснуть. При этом мне хочется спать, спать и спать и не видеть ничего происходящего вокруг. Хочется просто проспать всю свою жизнь. У меня нет сил, постоянно кружится голова. Я давно люблю одного человека и хочу быть с ним. Мы хорошо общаемся, иногда этот человек намекает мне на отношения, но нет никакой уверенности, что я правильно трактую эти намеки. Возможно, и нет никаких намеков. Иногда мне кажется, что его присутствие рядом исправило бы абсолютно все и мне стало бы лучше. Кажется, что ответная любовь этого человека спасет меня. Я знаю, что этот человек относиться ко мне так же тепло, как и я. Но я не понимаю, есть ли перспектива у наших взаимоотношений. Часто я думаю, что если бы этот человек действительно хотел быть со мной, то мы бы давно были вместе. Но при этом я знаю, что его предыдущие отношения зарождались не быстрее, так как этот человек говорит, что боится всего нового, что не уверен в себе. Знать об ответных чувствах было бы как нельзя кстати, хоть я и понимаю, что это не решит всех моих психологических проблем. Я не тот человек, который может что-то с собой сделать, навредить себе. Я никогда не думаю о самоубийстве, но мне действительно сейчас не хочется жить. Да я и не живу,а существую. Внутри меня зияет огромная черная дыра, а в горле постоянно стоит ком. Мне бесконечно, БЕСКОНЕЧНО грустно и я не знаю, как распутать этот клубок.

Вы хотите сказать, что Ваше состояние именно депресивное, не просто грусть время от времени, а именно депрессия, длительная? Представляю как вам было трудно заставить себя написать сюда. Вам трудно описать свое состояние, это и понятно, когда в жизни не присходит ничего хорошего, а внутри чувство бесконечной грусти, запредельной тоски, оно Вас не отпускает, съедает изнутри. Вы даже ощущаете черную дыру внутри. Сложно представить, как вы живете с этим чувством бесконечной грусти. Вы одиноки, у вас нет желания общаться с кем бы то нибыло, нет желания ходить на учебу, работу. Понятно,что при всем этом Вам не хочется не то что вставать с постели, потерян смысл жизни. Учитывая ваше состояние, возможно вы не соберетесь сюда написать еще, но знайте...здесь есть люди, которые не безразличны к вашей жизни.