Інтуїтивна антропологія

Здраствуйте, пишу впервые и никогда раньше не интересовалась такими вещами,т.к. тогда еще не было морально тяжело. У меня не настолько трагическая история,тема. Но все же меня это очень волнует и я не знаю как поступать в данной ситуации. нет,знаю,поступаю,делаю,но все равно состояние как в ступоре. На данный момент живу заграницей, тут очень много ребят с моего города. все мы приехали от одного аганства. год назад,когда решила поступать в китай, я позвала с собой подругу и подумала,что с ней мне будет легче. на тот момент моя мама отговаривала меня и говорила,чтобы я ее не звала. а я как дурочка еще и психанула на маму, сказав " мам, она моя подруга,мы так давно дружим 17 лет(на тот момент)" в общем, поехали мы учиться. как только приехали у нее сразу встал вопрос с деньгами, денег нет или не хватает. я как подруга решила ей помогать в первое время, не говоря об этом своим родителям,что очень плохо, ведь деньги-то не я зарабатываю, а они. и так вышло,что на протяжении семестра всячески поддерживала ее материально и морально, потому что не могла ее бросить. считала,что мы все тут должны друг другу помогать, а я так в особенности. за это время мы могли поссориться,но не так серьезно. но все же были моменты, когда я уже не могла молчать и терпеть её психи,срывы,её манеру общения со мной. потому что на один мой вопрос заданный ей "ты почему себя так ведешь, будь спокойней"она мне сказала "я вот такая, что поделаешь. молчи,терпи и смирись с этим, а я как-нибудь сама буду меняться" я говорю "хорошо, я тебя услышала( это не означало,что она меня морально задавила, я подумала,ну пусть изменится) . семестр прошел и пора лететь обратно домой, приехали домой и даже не созванивались, т.к. она говорила,что устала от меня, а я от нее. а и еще почему я молчала на тот момент,потому что всегда считала " а может это я сложная,может дело во мне и мне стоит промолчать,чтоб ей плохо не делать" и так всегда. в итоге, приехали мы снова на учебу,но тут она меня уже через пару дней начала выводить,потому что я вижу,что человек никак не изменился и изменится ли вообще? она наоборот начала усугублять положение и пользоваться тем,что я" в принципе" могу ее раз промолчать. проходит месяц и у нас уже обстановка тяжелая в комнате. начали чае ругаться, в один момент она мне сказала "слышь блять" для кого то это будет нормальным, а для меня нет. потому что со мной никто так не разговаривал, а тем более мои друзья. я считаю,что орать и разговаривать на матах со своим другом или подругой это по крайней мере глубокое неуважение. и в этот момент я не смогла удержаться и сказала ей "ты че так со мной разговариваешь? я себе хоть раз позволила с тобой так грубо разговаривать, тем более на матах? вспомни за все это время хоть раз такое было? ты не должна со мной так разговаривать, ты должна разговаривать со мной нормально" она такая "что7? я должна? я должна?" я говор. "да, должна,потому что я себе такого не позволяю, а ты себе да" на следуюее утро снова ссора, но тогда меня уже трясло и естественно уже слезы. она как энергетический вампир, после ссоры с ней на душе так плохо становится и ты уже ничего не хочешь. в итоге в ходе этой ссоры я уже молчала и сказала,что на пары я не пойду(ни разу не пропускала) она говорит, что ты обо мне думаешь вот скажи? я ей все сказала. сказала,что не считаю ее родным и близким человеком,что я слишком долго терплю и это уже выходит за рамки, что она ведет себя так и так. на что она мне говорит "знаешь, ты меня сейчас как будто грязью поливаешь" я говорю " так ты же сама попросила, чтоб я тебе сказала что я думаю, вот и слушай тогда" она такая "а точно, я же сама попросила" . а и она мне сказала практически тоже самое и выглядело так будто хочет сделать мне больнее, а мне было грубо говоря насрать. к вечеру более менее успокоились мало мало разговаривали и поехали в клуб, там естественно еще хуже разругались, нас разнимали,боялись,что подеремся. она уехала первая, я попозже. сидела в холле и тут приходит наш знакомый и спрашивает меня что случилось. я все рассказала, но говорила я не про то как она себя вела а про то почему она обиделась на меня и в чем я виновата. я говрю я перед ней извинялась не раз на тот момент, но она как будто хочет еще и еще ругаться естественно мне это уже не понравилось и я начала тоже ругаться. он говорит пофиг, подойди сейчас и еще раз извинись,права ты не права, извинялась или нет,просто подойди и еще раз извинись. я сказала хорошо,потому что для меня это не составит труда. я пришла начала извиняться, в итоге снова разругались. ну как бы и на этом наше общение прекратилось. она на следующий день нашла себе новых друзей. а я с кем общалась так и продолжала обаться, не подошла ни к одному человеку и не сказала какая та девочка коза, как она могла, да она такая сякая. ни разу ни к кому не подошла,потому что воспитали меня так,что нельзя так делать, да и мне это не надо от этого мне легче не станет. мы с ней разъехались по разным комнатам, потом уже летом мы все уехали домой. когда настала пора снова идти в агенство по поводу документов я узнала многое, столько про себя плохого,что я эту девочку загнобила,что всем сказала не обаться с ней(это уже выглядит как детский сад) что я настолько ужасна. и что не только эта девочка приходила говорила об этом, о том какая я плохая, но и ее мама, ее подружки, знакомые. а я не понимаю только для чего? для чего все это нужно? для чего ходить и наговаривать на других? я сидела и целый час выслушивала как меня ненавидят и хают, конечно, дыма без огня е бывает, я согласна. так это началось потому что мы поругались, а не потому что я якобы всем сказала не обайтесь с ней. выглядит бредово уже и смешно. потом я узнала, что она слухи про меня распускает и уже поняли,что хочет перейти дорогу. а я вот не понимаю за что? естественно я сейчас будто прикидываюсь невинной и хорошенькой девочкой, но блин, а если я правда ни к одному человеку не подошла и ни слова не сказала про эту девочку. если я никак не пыталась насолить ей только потому что мы поругались. да мне это не нужно,потому что не хочу этого. потому что не могу я так поступить. вот не умею просто. а суть то в том,что она директору того агенства уже все про меня ""хорошее" рассказала, они все на уши ей присели, а я снова промолчала(т.к.не знала об этом) и сидя все это выслушавая я в конце сказала вот СН,к вам подошла она,ее мать, ее друзья знакомые все вам сказали, душу излили, а я к вам и ни к одному человеку не подошла и не сказала,что-то плохое. естественно у вас мнение обо мне будет другое. и я не стала ей рассказывать,что было и как было,потому что а зачем? чтоб я и моя семья выглядела ее ужасней? эта девочка унизила не только меня, но и мою семью,которая помогала ее семье. вот неделю назад снова прилетели на учебу, тут я снова узнаю многое о себе. потом тут через пару дней появился ее один человек, но с ним я вообе только привет привет пока пока,потому что мы не обались никогда. узнаю,что и он про меня что-то кому-то говорит. сказал что "не подходите к ней, я знаю куда она пойдет к кому она пойдет и я знаю что ее там пошлют" а с виду взрослый парень и вроде не должен такими вещами заниматься,присущие женскому полу. теперь я тут просто звезда, даже новички все про меня знают и знают,что тот парень меня ненавидит. опять же и ему я слово против не сказала ни разу. вот пишу все это и выглядит так ,что я прям ангелочек какой-то а они все плохие. это не так, я далеко не идеал и тоже могу не правильно поступить, но сейчас я действительно ни разу ни про кого плохого не сказала и не пыталсь кому-то насолить.к этому парню я уже хотела подойти и все выяснить, но решила подойти когда мы все гуляли. я подошла и слушаю его разговор с моей знакомой. а у меня в сумке лежали сигареты и зажигалка(не мое ахах) он нагло говорит и еще рукой так дергая "дай сигарету" ему говорят а где пожалуйста, он опять такой "дай сигарету" я на него смотрю и говорю "пожалуйста" он "дай пожалуйста сигарету", потом снова "дай зажигалку" и рукой дергая типо че стоишь быстрей , я говорю " а пожалуйста где" он на меня посмотрел и сказал "ты че охринела? я еще должен пожалуйста говорить? дай зажигалку мне!" я убрала зажигалку обратно и не дала ему, а потому что нельзя так делать. потом он начал на меня психовать, а я говорю че ты там всем говоришь про меня? кто меня пошлет? и он понял видимо, что сейчас на него будут наезжать с вопросами и сразу включил такого борзого мужика, а ему 23-24 года, мне 19. стоит прямо лицом ко мне и бычиться,потом говорит да она никто,да всем на нее срать, обматерил меня и т.д. еще перед остальными всячески пытался меня унизить. я говорю мне насрать,что я для тебя никто,потому что ты тоже для меня никто. но суть не в этом, а втом что ты ходишь и говоришь всем какая я и что меня пошлют. было такое? он молчит и начинает орать я еще раз спрашиваю было такое? он опять орет еще раз спросила он кричит да было и че. я говорю откуда столько уверености, он говорит да потому что тебя пошлют я говорю ну посмотрим. и опять начала вот они для меня люди, а ты никто. при нем я не стала плакать,реветь,потом когда ушла я уже стоять не могла, ревела в захлеб,потому что один фиг неприятно такое слушать,даже если мне без разницы есть он или нет,просто было неприятно. вот прошло пару дней, а все вот это вот не дает мне нормально спать, сидеть, лежать,заниматься чем-то. вот не могу. иду лицо мыть, а эти слова как на повтор поставили и вспоминаю постоянно, я уже устала. ну за что все это? это выглядит как будто маленькая девочка пытается выстоять весь мир и не упасть, но силы-то уже исчезают. рассказала брату родному, старшему он сказал,что разберется. он уже поговорил с ним в соц.сетях и сказал,что когда приедет при встрече будет разговаривать с ним. сказал,что он должен был его услышать и что больше ничего мне не скажет. но блин, а мне как тут находиться? что мне делать и как быть? перед ним стараюсь улыбаться,чтоб он ничего не подумал, а он видимо чувствует и каждые пять минут переспрашивает все ли в порядке, не грустила? все хорошо? я говорю все хорошо, просто дома сижу, фильмы смотрела, а на улице погода плохая и поэтому никуда не хожу.а на самом деле, просто не хочется. хочется сидеть и думать. за всю жизнь такое у меня впервые,что вот так вот на меня кричат,что вот так вот на меня наговаривают,что вот так вот я одна блин пытаюсь со всем этим справиться. не считая брата, семьи. но они же не всегда рядом, я сейчас в китае, а они в россии. вот хотела бы спросить,что делать в данной ситуации? как бы вы поступили? ответы на подобии "забей,плюнь на всех и т.д." не устроят,потому что это уже слышала и так говорят, только те,кому плевать. что делать в такой ситуации с такими людьми? как успокоить себя и убрать все эти мысли из головы? как настроиться на учебе и не думать ни о чем? порой мне кажется,что просто нужно мужское плечо рядом,чтоб не давал тебя в обиду,чтоб мог выслушать и поднять настроение,все равно мужское внимание это мужское внимание. заранее спасибо всем большое пусть у вас будет поменьше тяжелых моментов, а побольше приятных и солнечных