Мне 32, обеспечена, самодостаточна,работаю, второй раз замужем, ребенок от первого брака 11 лет, девочка.
Более двух лет назад на работе познакомилась с мужчиной, младше себя на 8 лет. Для меня самой это было странным. Отношения развивались, хотя лично я для себя ничего серьезного не планировала. Общались, гуляли в свободное время, было приятно и интересно разговаривать, была масса общих тем и взглядов. До него была 4 года в отношениях, но не сложилось. Ушла сама, собственно к теперешнему мужу. Разрыв переживала тяжело, скучала, бывший хотел вернуть отношения, но если за четыре года человек в 35 лет ничего не решил, то ждать еще смысла не видела, но это мозгами...сердце же считало иначе. Собственно новому мужчине я как есть все сказала, что перспективы туманны, что я не скоро приду в себя, да и вообще... Но он проявлял настойчивость, говорил, что любит, что всё мы переживем. Заботился обо мне и потом и о ребенке, очень старался. Спустя пол года стали жить вместе, потом он сделал предложение. Я до конца не была готова его принять, но он говорил, что если я буду тянуть время он уйдет ему была нужна определенность. Я согласилась. Он проявлял терпение и вроде как всё понимал. Потом по своим связям получил всю мою переписку с бывшим, ругался, злился. Я тоже - меня возмутило, что так не делают, как можно влезть в переписку, тем более никаких интимных отношений с бывшим не было. Не смотря на все это, в итоге спустя год мы поженились. Буквально через месяц после свадьбы пошли упреки и претензии - дескать в начале отношений я его обманывала, хотя я изначально сказала, все как есть и к моменту свадьбы никаких тайн или вновь открывшихся обстоятельств не было. Теперь я не могу никуда выйти одна - ни к врачу в кабинет, ни на маникюр, ни в магазин (а мало ли что я там буду делать, не может видеть как кто-то до меня дотрагивается), не могу одна быть в ванне - он сидит на стуле рядом. Ходить могу только в брюках (хотя он русский безо всяких религиозных аспектов). Получать второе высшее тоже нельзя. В общем нельзя ничего. Разговоры с ним веду постоянно, объясняю, что так нельзя, что у меня есть свои права и свободы и желания. Что мне для психологического комфорта временами необходимо одиночество хотя бы на полчаса. Одной ездить на моей же машине, на которую я сама заработала тоже нельзя. В результате про климат в доме и говорить не хочется, так же как и секс. От него только и слышу негатив что все женщины @ляди, и я естественно тоже, что все кто едут рядом в машинах уроды и козлы, погода г*вн*, в общем везде всё плохо. Если я пытаюсь делать по-своему (иду в магазин без него, т.к. тороплюсь домой к ребенку и не хочу ждать пока он закончит работать) то сразу упреки и скандалы. Сам часто вспоминает ту переписку, сам себя доводит и меня заодно - у него начинает дергаться рука, бывает даже истерика - он плачет от моральной боли и безысходности. Простить не может. Постоянно говорит, что тогда был фундамент наших отношений и он плохой будущего нет. Я спрашиваю - зачем тогда женились? Он отвечает, что дурак, любит меня безмерно... Часто стал говорить, что меня не устраивает его поведение, то я могу подать на развод. Притом, если я соглашаюсь, то начинается - ах, ты меня бросаешь, я столько терпел, а теперь ты готова меня выкинуть .... При том, что я стараюсь, что б дома все было уютно, чисто, вкусно. Устраиваю романтические ужины, свечи и т.п. Все его пустые разговоры об одном и том же он начинает практически каждый день. Дочь тоже замечает это всё, хоть при ней стараюсь "делать лицо". Устала ужасно, обострились проблемы с нервами, даже ходила к психиатру (появилась фобия - боюсь аллергии, хотя сама не аллергик). На приеме он сидел рядом, говорить нормально возможности не было. Врач сказала, что у меня затяжная депрессия, навыписывала лекарств. Но я пить не стала - надо устранить причину, а не "замыливать" мозги. Я понимаю, что так жить нельзя - я хотела семьи, отца для ребенка и для себя как для женщины - быть за каменной стеной, а получила мужика капризного истерика, от которого я же еще и защищаюсь каждый раз. Подать на развод не хватает смелости (хотя скорее всего исправить что-то удастся врятли)и если честно стыдно - перед друзьями, родственниками и самой собой - я же тоже принимала решение заключить брак, значит несу ответственность за него. Надо искать пути разрешения, а не убегать от проблем. Как жить дальше не знаю, во всем произошедшем я просто теряю себя, свои мечты и стремления, но не понимаю. что я получаю взамен за это... Подругам тоже рассказать не могу. Держу всё в себе, не хочу никого расстраивать. Но чувствую. что просто на пределе... Я не прошу принять за меня решение, но может кто-то подскажет как помочь мужу простить и посмотреть на жизнь более позитивно, человек то он хороший сам по себе...