Інтуїтивна антропологія

Здравствуйте. Буду очень рада вашему ответу, мне очень нужна помощь. Мне 17 лет, моему молодому человеку 19. Вместе уже четвёртый год, раньше виделись очень часто, сейчас он уехал в другой город учиться и встречаемся только по выходным. Я очень ревнива и всегда до одури реановала ко всему, хотя поводов особо не было никаких, ну поговорил с той однокурсницей, с другой, но это всего лишь разговоры и не более, а я все равно ревновала. И вот в один день он мне начал рассказывать, что поговорил с той, с другой, а я абсолютно спокойно к этому отнеслась. Немного взыграла внутри обида и прошла. Парень запереживал, говорит, вот, раньше так бурно ревновала, а сейчас что: равнодушие? Охладела? От этих вопросов мне самой стало страшно и я начала копаться в себе, ища ответы на эти вопросы. Да этого момента мы месяц очень сильно ругались, было много эмоций, я много плакала и переживала, но каждую ссору сменяло бурное применение, куча любви, теплоты, ласки и положительных эмоций. А затем настал момент, когда мы совсем перестали ругаться, все было очень гармонично, с любовью и я была счастлива. А потом вот эта ситуация и "мысленная жвачка" в виде мысли"а вдруг разлюбила? А вдруг вообще никогда на любила? А вдруг то, а вдруг се..." Первые дни мне было очень плохо, потому что и душа, и сердце, и мозг мне кричали, что я неправа, что я люблю. Но я все равно продолжала копаться в себе и искать в своей любви какие-то подвохи, перечитывать глупые статьи из интернета, в которых говорилось "раз задумалась-не любишь". И такое ощущение создаётся, что я внушила себе это. Но я все равно чувствую теплоту по отношению к нему, он очень родной и близкий мне человек, я волнуюсь за него, хочу о нем заботиться и забочусь, мне бесконечно хорошо, беззаботно, легко и спокойно рядом с ним… но Сердце не сжимается от любви, как это было до этой мысли. За эти три замечательных года, когда мы были вместе, я ни на минуту не сомневалась в своих чувствах. Если быть честной, когда я поняла, что не заревновала так, как раньше, я даже не подумала, что охладела. Я подумала, что повзрослела и научилась доверять. Сколько можно в конце- то концов изводить его беспричинной ревностью? Тем более я видела, с какой любовью он ко мне относится, как я важна и дорога ему. На эту мысль натолкнул меня он, и я так сильно Ее испугалась, что начала постоянно прокручивать в голове и искать какие-то аргументы против неё. Я боюсь, что этой мыслью, я запустила этот процесс и вскоре его разлюблю. Это первая моя проблема. Вторая проблема заключается в том, что, испугавшись, что я разлюбила или разлюблю, я подумала, вот уйду сейчас от него и что? Смогу ли я ещё кому-то так открыться, довериться, кого-то ещё так искренне полюбить, как его? Будут ли ещё чьи-то объятия, поцелуи и прикосновения мне приятны также, как его? Я решила представить рядом другого человека, и представила своего одноклассника. Он никогда мне не был симпатичен за эти 11 лет, которые мы вместе учимся, напротив, он был мне противен, и наше общение было исключительно дружеским всегда. Представив его, я поняла, что мне безразлично, и не противно, и не радостно, но ощущается что-то другое, иное, новое, то, что не ощущается сейчас с моим любимым человеком, но определенно ощущалось раньше, в начале отношений. Я постоянно прокручивала это в голове и теперь боюсь вообще влюбиться в этого дурацкого одноклассника! Который и мизинца на ноге моего парня не стоит… мой парень умный, самостоятельный, красивый, мужественный, надёжный, любящий, весёлый, рассудительный, ответственный… конечно и отрицательные качества есть, но их куда меньше, а этот одноклассник всего лишь трусливый, совсем не умный, задиристый, безответственный шут гороховый, который постоянно пытается привлечь внимание окружающих и к тому же ничего не может без мамы. Но он постоянно находится на глазах, общение у нас дружеское, но как парня я его никогда не воспринимала! Представила его тогда только потому, что он единственный из моего окружения не имеет девушку. Он постоянно у меня на виду и эта мысль о других ощущениях не даёт покоя. Боюсь поддаться этой мысли и наломать дров. Боюсь оказаться предателем для любимого человека. Боюсь испортить столь крепкие, серьёзные отношения, которые вели нас к дальнейшей совместной жизни, семье… мысль о семье с моим парнем — греет душу. У меня создаётся такое впечатление, что какие бы препятствия не приготовила нам жизнь, мы все равно будем вместе… что если я уйду от него-не смогу ни с кем, буду сидеть и думать постоянно о нем, родном и таком любимом и в итоге вернусь. А если уйдёт он-отпущу и буду ждать, когда вернётся и обязательно приму… может такие рассуждения у меня в силу юного возраста и эмоциональной незрелости, но мы так много вместе прошли, и потерю близких, и расстояние, и взлеты, и падения, и горе, и радость… даже не могу представить его с другой, или что его нет… в итоге, короче вторая проблема: как вернуть это ощущение новизны с моим любимым, не поддаться тупым придуманным, навязчивым мыслям об этом дурацком однокласснике. Быть может мне совсем прервать с ним общение? У меня появился страх влюбиться в другого человека и предать моего парня. хочется закрыться с ним в комнате и никуда не выходить ,. Никого не видеть… общаться с ним одним и открывать его для себя заново. Как взрастить в наших отношениях Любовь и не дать ей погаснуть? Очень хочу быть с ним.