Иногда начинает казаться, что лучше бы я и дальше себя обманывала. Да, определенно было бы лучше...
Последние месяцы живу с мыслями, что все достало. Да, конечно, понимаю, много что кого достало и не одной мне плохо...
Засыпать с единственной мыслью - как бы не проснуться, становиться невыносимо. Хочется залезть в коробку или зарыться в одеяле. А с другой стороны не хочется ничего, совсем.
Я часто задаюсь вопросом - какой смысл жить? Просто жить потому что если мы рождены, значит у нас есть долг? Или просто наслаждаться тем, что видишь небо? Я всегда считала. что должна быть какая то цель.
Возможно проблема была во мне самой. Изначально у меня все складывалось через пятую точку. Трудное детство, подростковая жизнь и того хуже. Хотя, конечно, я прекрасно понимаю, что есть люди которым намного хуже. У меня была крыша над головой, всегда была хоть какая, но еда, я не ходила в вещах с мусорника и т.д. Проблема заключалась в родителях, вернее в их отсутствии. Физически они были, они живы, не отдали меня в дет.дом и т.д. Они просто развелись, а меня скинули на бабушку. С детства меня таскали по психологам, которые твердили мне, что дети из неполноценных семей обречены на несчастливую жизнь.
И вроде бред этот никто не слушал, и вроде не так все и плохо, и вроде и детство кончилось, а старые обиды почти забыты.
Но вся моя жизнь перечеркнута черной полосой. Большинство людей, которых я считала друзьями канули в лета, а отношения с противоположным полом и того хуже. Может дело просто во мне?
Да, парочка друзей есть, но чаще всего на все мои крики о помощи они говорят, ты сильная - ты справишься. Собственно остальные твердят тоже самое. Что же. Всегда так и получалось. Но сейчас... у меня просто нет сил, совсем.
Наверное самое дурацкое во всем этом, что я виню во всем именно себя...
История эта долгая, глупая и запутанная, но она меня доканала, окончательно...
Первый раз находилась в браке около 3х лет, детей не было, огромной любви тоже. Сделала ошибку о чем поняла слишком поздно. До свадьбы парень был нормальный, но потом началось не пойми что. Он напрочь отказывался работать, семью приходилось тянуть мне (я тогда была студенткой и работала, однако, не подумайте, не строю из себя героиню ибо не одна такая), приходилось терпеть постоянные упреки, купила ему не те сигареты, пошла к своей бабушке помыть полы и задержалась. Со временем все обострялось - началась ругань, что все не так делаю, не так готовлю, не так убираюсь. При всем при этом, он прекрасно ел все, что было приготовлено, а на только что помытые полы швырял грязную обувь, приходя с прогулки. Он так же продолжал бездельничать, гулять налево и говорить, что женщина из меня никакая. Когда мы жили у него в общежитии мне постоянно указывали на дверь. Затем у меня появилась квартира и мы переехали туда, я надеялась, что все измениться. Изменилось. Ко всему прочему прибавилось еще и рукоприкладство. Это было финальной точкой.
За несколько месяцев до развода, я стала больше общаться по скайпу с другом с другого города, он сильно меня поддерживал, хотя и был младше на несколько лет. Сначала, конечно, я многое ему не рассказывала, но в скайпе все прекрасно слышно.
И вот я набралась сил и решимости и выгнала мужа. Все проблемы на этом кончились.
Тогда я думала, что неужели, наконец-то черная полоса кончилась.
Единственным светлым пятном был друг с другого города. Мы общались сутками на пролет, нам всегда было о чем поговорить. В общем я была счастлива.
Однако не тут то было, спустя полгода, может больше я начала бояться. По нашему плану, я должна была приехать к нему в город и быть его девушкой. Но тут верх взяли мои комплексы - я не такая, я страшная, я толстая, я вся не такая.
В общем мы поругались, перестали общаться. Я стала не думать обо всем этом, ушла в работу, в хобби и прочее.
Затем познакомилась с парнем, стали общаться. Он мне не особо нравился, но был с руками, так сказать. Если что-то ломалось могла попросить его починить или что то перенести. Через какое то время мы начали жить вместе. И вроде бы все ничего, но чего-то очень сильно не хватало. А именно общения с другом из другого города.
Я набралась смелости и позвонила ему, помирились, стали снова общаться. Все было хорошо.
И вот что мне, дурной голове, не сиделось на месте.
Другу было мало внимания, парень, с которым я жила не был особо доволен общению меня с другом. В общем,я опять испугалась, и осталась с парнем.
Прошло еще время. Мы поженились. И опять не из-за большой любви... Вроде руку не поднимает, вроде работает, вроде старше на 5 лет - значит уже мужчина, вроде говорит, что хочет семью, вроде судьбы похожие, хоть и выпивает сильно, но иногда. Ну, стерпится - слюбится.
Если бы только можно было все вернуть...
В общем итог следующий: Я замужем, за человеком, который не плохой сам по себе, но скрытый и молчаливый, мне с ним стало ужасно не комфортно. Я узнала, что беременна (первая беременность в жизни). Неудавшиеся переезд в другой город, забрал все мои сбережения. И вроде бы все ничего, но...
Я ужасно скучаю по своему другу, а он не хочет со мной общаться, считает предателем. Он прав. Но единственное, что я тогда хотела, это просто не портить жизнь мальчишке. Он учился в университете, я бы потянула его вниз.
Я не знаю, что мне делать. Я постоянно думаю о том, как наложить на себя руки. Может быть и правда стоит это сделать?
Мне 23 года, да, не сильно много, есть высшее образование, работа, хоть и с мизерным окладом, свое жилье. Многие говорят, мол родишь ребенка будешь счастлива. Но это не так, я знаю, что не так. Не хочу, чтобы ребенок был похож на меня. С такой же жизнью. Я вообще к нему не готова. Когда сообщила мужу, радости тоже не заметила. На все мои расспросы, что делать - он молчит.
Я на пределе...Единственное, что хоть как то держит тут это воспоминания. О друге. Все. больше ничего. Я вспоминаю - улыбаюсь, а потом реву ночами на пролет.
В общем, вот такая вот я "сильная - справлюсь".
Когда некому выговориться...
Когда некому выговориться...
Сама во всем виновата. Киньте в меня тапки. 