Не знаю, что делать, 18 лет.
Не знаю, что делать, 18 лет.
Доброго времени суток. Мне 18. Не знаю, что делать. Стоит ли бросить школу или все же надо доучиться. Проблема в том, что меня все тяготит. Я не общаюсь с матерью тесно, даже почти не разговариваю, с отцом тоже. Они пьющие люди, так что сами понимаете, с такими не особо поладишь и им верить не стоит, это я поняла уже в детстве. Общаюсь в сети с человеком, с которым решили жить вместе после того, как я закончу учебу. Рассказала дрожащим голосом матери на днях об этом, не могла ждать от нее чего-то, ибо она непредсказуемый немного человек. Поддержки от нее не получила, диалог вышел весьма неприятный, под конец убежала от нее и заплакала, не в силах сдерживать эмоции. Не то чтобы она кричала или открыто заявляла о своем негативном отношении к нему, просто не оказала никакой поддержки, попыталась поменять мое решение вежливо, так сказать, я отказалась выслушивать ее откровенный бред. Ответила на ее обидные вопросы о нем, которые для нее кажутся нормальными. Мама сказала также, что он может продать меня на органы. Шокированная этим, не знала как продолжить диалог с ней. Исходя из всего этого, можно понять, что наши отношения с ней стали еще хуже, хотя бы только с моей стороны - я возненавидела ее. Я не хочу ее видеть, разговаривать с ней, я и раньше была замкнутым человеком, но хотя бы поддерживала отношения на уровне вежливых знакомых. Теперь же стараюсь не смотреть на нее и не выходить из комнаты. Перестала кушать. Ах да, она потом, после нашего диалога, ушла работать, вернулась с работы назавтра, начала орать на меня, разозленная тем, что я вечно сплю, что ни с кем не разговариваю, что помощи от меня никакой, и что надоела уже отдуваться за меня перед классной, т.к. я в этой неделе пропустила 4 учебных дня: не было желания идти в школу, занималась тем, что самой нравится - смотрела фильмы, писала любительское произведение - выложила в один сайт, следила за просмотрами. Можно сказать, отдыхала. Ответила на крики матери, что это и ее вина тоже - она выбрала жизнь с отцом который ежедневно пьет, не работает, мусорит, ломает вещи, тратит ее деньги на выпивку, водит алкашей в дом. Она замолчала, в ответ ничего не смогла сказать, поорала на отца, ушла. Потом вернулась через пару часов, принесла мне покушать. Это, конечно, ставит меня в тупик - ее противоречивое отношение ко мне, доброжелательное и плохое, в любом случае, что бы они ни делала, мне всегда неприятно от нее и тягостно. Обсудили с парнем выход из ситуации, который можно найти на данный момент. Решили , что я мог уйти через месяц, в мае, когда мне исполнится 18 лет из школы, т.к. у меня сильное депрессивное состояние, желание покончить со всем этим, раздражаюсь от всего, хочу вечно спать, лежать, заставляет переживать и чувствовать тревогу любая мелочь, относящаяся ко мне. Классная попросила еще меня в своем сообщении в Вайбере позвонить ей, как только я буду свободна. Я не позвонила. Она по-любому будет приставать с альбомом - я не сфоткалась на альбом выпускной, т.к. он мне не нужен и деньги на него тратить не собираюсь. Мои попытки сказать это постоянно игнорировались матерью, которой важно было лишь мнение классной, которая любым способом пыталась заставить меня пойти сфотографироваться - она пришла ко мне домой, когда я еле стояла на ногах из-за ссор с матерью - ей было стыдно за меня, что я такая плохая дочь, что я такая молчунья, я знаю все и понимаю, но и я не требовала от нее быть прекрасной матерью, чтобы помогала мне, я лишь хотела и хочу, чтобы меня никто не доставал и не лез в мою жизнь. Классная потом ушла, я согласилась сфоткаться лишь на основной лист с фотографиями всех учеников и учителей. Но потом даже это стало тягостно - я пришла к фоографу по просьбе классной, а там был другой класс, подождала полчаса, надоело, ушла домой покушать, т.к. через полчаса мне нужно было быть на консультации. Классная позвонила матери, сказала что уговорит меня на консультации сфотографироваться. Услышав это, я опять сильно расстроилась, сказала матери, что мне все это не надо, что они просто мучают меня, что я тогда не пойду на консультацию. Отношения с классной стали потом затянутыми, неловкими, дискомфортными. На ее уроках я перестала отвечать на вопросы, хотя раньше это был мой любимый предмет. Про выпускной даже смысла нет говорить - никогда не любила участвовать во всем таком, у меня нет друзей, я ни с кем не поддерживаю дружественные отношения, есть просто хорошие знакомые, и мне не нравится потому стоять одной непонятно где и зачем, просто потому что так надо и чувствовать все это время себя плохо. Собственно, из-за всего этого я предпочитаю не ходить никуда, но классная и мама как могут пытаются изменить меня, хотя мне уже все надоело. Лишь мой парень (хотя мне и неловко так говорить, т.к. никогда не могла назвать дорогих мне людей такими простыми словами) понимает меня во всем и поддерживает, но даже он не в силах помочь мне порой справиться со всем этим. Я впадаю в отчаяние, уныние, пытаюсь совершить попытку суицида, но тщетно -слишком боюсь смерти. В итоге я пришла к выводу, что все это терпеть у меня нет сил - я ненавжу мать, а она как ни в чем не бывало приносит мне есть, хотя я не просила ее об этом , я могу и воду с хлебом пить, я ненавижу отца, который орет на меня без причин и пинает мою дверь в поисках матери, которая усталая от него уходит к друзьям, я устала ходить в школу, где не получаю ни единой пользы, где все списывают, где всем ставят фальшивые оценки, где всем лишь бы сдать егэ, где всем все равно друг на друга, что уважение к старшим и к младшим появляется лишь на праздниках, и то искусственное. Я понимаю, что есть куча профессий, которые мне нравятся и я могу поступить туда в колледж с образованием 9 классов, что я совершенно халатно отношусь к учебе, ибо не считаю егэ , который крайне непрсаведливо и глупо оценивает знания учащегося, и учебу только для получения аттестата мне нужным, как ни странно. Я не знаю, что мне делать - бросать школу или нет, т.к. жалко еще потраченное время, И я не знаю, как мне вообще справляться со всем этим. Учитывая что у меня также бывают навязчивые тревожные мысли, которые не дадут мне покоя - зачем классная просила перезвонить,например, бросать ли школу. Я совершенно не в силах и дальше терпеть своих родителей, свою школу, классную. понимаю, что мне осталось доучиться пару месяцев, сдать егэ и уйти, но у меня больше нет сил. 2 месяца теперь мне кажутся мучительными, ужасными, полными ссор с родителями, непонимания ими и других людей меня, осуждения с их стороны, моими желаниями умереть, хотя у меня есть человек, который любит меня и готов обеспечивать, он знает, как я живу,в каких условиях, он готов забрать меня через месяц или 2, как я посчитаю нужным. Меня успокаивает мысль, что я всегда могу умереть, она дарит спокойствие на некоторое время. В целом, тут возникает вопрос, что важнее - моя спокойная жизнь или же учеба?
Re: Не знаю, что делать, 18 лет.
Здраствуйте. Я прочитал ваше сообщение внимательно. Я могу вам посоветовать следующее, порадуйтесь что вам всего 18 лет, а это значит, что у вас еще много времени для вашей жизни, которую надо прожить хорошо и счастливо. У вас проблема дизкомфорта в виду вредной привычки у ваших родителей , этот факт вас и раздражает, от суда неустроенность . Наверно вам нужно создать свое моральное личное пространство, не надо конфликтовать с родителями, это не изменит ситуации, пространство это школа, спорт, быть на людях. Дома можно выстроить свою зону- быть расслабленной, даже с без различием, не входить в контакт по конфликтным моментам. У вас есть друг, почему бы вам не быть больше на прогулках, даже могли бы вместе выбрать спорт. Найдите свое настроение и обязательно позитив. Поставьте перед собой задачи, окончить школу, поступить в институт, получить хорошее образование, за это время много чего изменится вокруг вас. Забудьте все, что может вам навредить. Избегайте негативы. Обратите внимание на то, что вас окружает, наблюдайте за природой, в интернете находите юмор и рассказывайте другим анекдоты, приколы, жизнь забьет ключом. Не надо думать, что вам плохо и тяжело, поверьте сейчас многие ведут борьбу с трудностями. И еще знайте мир не без добрых людей и вы их встретите. Я желаю вам хорошего солнечного полета.