Інтуїтивна антропологія

Я не знаю стоит ли мне писать сюда и действительно ли мне нужна помощь, но моя жизнь уходит из под моего контроля. Уже давно я начала замечать, что моя жизнь поделилась на две части. В одной - я успешный человек, с престижной должностью, уважением партнёров и сотрудников моей компании, я слыву человеком, который может решить любую проблему. Ко мне ходят за советом и к моему мнению прислушиваются. Но в той жизни никто не знает, что у меня есть вторая моя половина. Как только я переступаю порог квартиры - я ломаюсь. Меня постоянно преследует чувство страха, тревоги, тоски, я могу рыдать часами и сутками на пролет. В рамках нерабочей жизни, я не могу выстраивать взаимоотношения, потому что я не могу понять как это делается, меня преследует постоянный страх, что я что-то делаю не так. Со временем я растеряла всех своих знакомых и друзей. У меня давно пропал интерес к любым занятия. Я хожу в зал - потому что так положено, я читаю много книг, потому что мне страшно что я не смогу из-за незнания найти общий язык с людьми, но даже так я его не нахожу. Из-за этого я ощущаю физическую боль. Причинять себе боль и суицид не выход - я слишком боюсь смерти и боли. Порой я просто ухожу в какой-то странный иллюзорный мир, где у меня все хорошо, и не всегда понимаю что это моя фантазия, и не всегда разграничиваю факты реальной жизни и выдумки.
Попытки с кем-то обсудить моё состояние я оставила - чаще всего мне говорят, что я много работаю и просто устала. Но я не совсем понимаю правда ли это. Обращаться за квалифицированной помощью я боюсь. Но я не понимаю как мне вернуть обратно нормальную жизнь. В своё время у меня была попытка суицида, когда я не смогла самостоятельно разобраться со страхом и тревогой. На три месяца я замкнулась окончательно в себе. Потом я постепенно начала приходить в норму, нашла работу, начала делать карьеру. Но вне работы я так и не смогла восстановить себя

Привет. То есть было время, когда личная жизнь была? Что случилось?