Інтуїтивна антропологія

Привет всем!
Наткнулся на этот форум когда искал себе психолога, которого так и не нашёл. Печально конечно, поэтому надеюсь вы будете не против если я немного поделюсь с вами своими переживаниями. Мне 21 год, и вроде бы у меня все хорошо, заканчиваю универ, получил повышение по работе, есть девушка, близкие друзья и т.д. Идеальная картина, но каждый раз меня охватывает волна стресса, чувство подавленности, апатия, далее ужасные мысли о суициде. Но я всегда здраво смотрел на ситуацию, мол какой суицид старик успокойся это всего лишь плохой день и все. Но при повторных признаках подавленности мне все тяжелее и тяжелее отойти от этого состояния, я не знаю что мне делать, постепенно начинает пропадать моя уверенность, здравый рассудок, у меня опускаются руки при каждой неудаче. В последнее время я не могу нормально сконцентрироваться, мои мысли сбиты, в голове каша, принимаясь за одно дело я обязательно должен его запороть, от чего у меня начинается самобичевание и угнетенное состояние. Я заметил что я в постоянном напряжении, мои мышцы, мое тело, мои нервы постоянно напряжены, мне тяжело успокоиться и расслабиться. При малейших ошибках у меня пропадает всякое желания что либо дальше делать, я просто хочу лечь не важно куда и чтобы меня никто и ничто не тревожило. Чувство потерянности, быстрая смена настроения, потеря веса, самоугнетение, вредные привычки, и этот список можно продолжать и дальше. Я чувствую что я потух, перегорел, никаких амбиций, целей, все тяжелее подниматься обратно. Я не знаю что мне делать, я теряю себя, я не могу вернуть ту энергию что была раньше... Или может мне просто нужно выговорится?

Привет!

Конечно выговариваться полезно, весной практически нормально иметь подобное настроение, наверно. Тебе нравится твоя работа, уверен в правильности выбора? Может быть проблема где-то рядом с этим? Когда мы заканчиваем вуз мы начинаем думать о том, что мы будем делать до конца жизни часто.

Что ты хочешь делать до конца жизни? Как хочешь жить эту взрослую жизнь?

bot писав: 03 травня 2018 20:31 Привет!

Конечно выговариваться полезно, весной практически нормально иметь подобное настроение, наверно. Тебе нравится твоя работа, уверен в правильности выбора? Может быть проблема где-то рядом с этим? Когда мы заканчиваем вуз мы начинаем думать о том, что мы будем делать до конца жизни часто.

Что ты хочешь делать до конца жизни? Как хочешь жить эту взрослую жизнь?

Привет!
Я работаю в торговле, а по идее заканчиваю медицинский ... Со 2го курса мне приходилось работать дабы оплатить учёбу. Работал в разных местах, а сейчас в торговле и карьера потихоньку идёт. Что касательно работы - да, мне нравится моя работа, но ты задал/задала прям точный вопрос, может проблема где то рядом? Я думал пару раз о смене обстановки, либо менять работу либо менять точку. Может эта атмосфера и угнетает меня. Касательно вуза то я пока не готов работать по специальности тем более в медицинском учреждении. Что я хочу делать до конца жизни? Знаешь я всегда хотел быть очень занятым человеком, у которого постоянно звонит телефон, постоянные какие то встречи, что то там решать и т.д. Просто в такие моменты наверное человек больше отдаётся работе и у него не остаётся времени для левых мрачных мыслей. Это же круто когда ты занят, когда ты не попросту расходуешь время, когда ты с головой уходишь в работу и делаешь большее для себя и своих близких. А вот как я хочу прожить эту взрослую жизнь? Это уже немножко сложненько будет, я вообще не знаю что я буду завтра делать... Ну вот серьезно, у меня много планов было во время студенческой жизни, там что то открыть, где то крутится, бизнес и все прочее но сейчас думая об этих вещах мне становится немного страшно. Учитываю мою нынешнюю обстановку, мое психическое состояние, весь этот спад, мне кажется мне попросту не хватит сил докончить начатое, а я не привык так делать потому что Вселенная наградила меня таким проклятием как перфекционизм. Да я читал статьи о вреде перфекционизма, что продуктивность снижается, что можно и не идеально что либо делать, что с каждым разом когда ты захочешь сделать все идеально, разложить все по полочкам, у тебя тупо напросто не хватит времени и сил каждый раз доводить все до конца в идеальном сука виде. Как бы я хотел прожить взрослую жизнь? Как? На сцене... Да! Я с детства мечтаю о сцене, не важно в кино или сериале, ведущим новостей, просто ведущим программы, Stand up комиком, читать рэп, петь песни, снимать кино, ну или хотя бы просто понаблюдать за процессом. Все мои близкие, знакомые всегда твердили мне что я душа компании, что со мной весело и что я прекрасно мог бы сойтись с искусством и культурой, но порой входя в эту взрослую жизнь (а она почти как жопа) ты осознаёшь что жизнь не фабрика по исполнению желаний, что если не ты - то обязательно тебя. К чему я все это, просто мне надо как то зажечь себя, или дать хорошего пинка под зад чтобы я очнулся уже наконец. Хотя, может быть я просто устал от всего этого, каждый раз добиваться чего то?

Торговля - это тоже немного сцена, переговоры, показательные выступления, может поэтому тебе нравится текущая работа?..

Да, никто не обещал, что этот мир будет справедлив, но мы всегда находимся всего в одном шаге от совсем другой жизни. Мы делаем выбор. Или не делаем, что тоже выбор? Если не ты, то совсем не обязательно тебя, в принципе. Какой смысл в борьбе за приз, который тебе не интересен, либо же методами, которые тебе не интересны?

Да, перфекционизм отравляет жизнь, отдаляет удовольствие от сделанного. Может тогда копнуть глубже здесь? Хвалишь себя за успехи, ведь ты свой самый строгий судья? Это необходимо. Сравнивать себя с собой прежним и хвалить, ведь есть за что. И двигаться дальше, становиться лучше и довольнее. Так?

bot писав: 03 травня 2018 22:07 Торговля - это тоже немного сцена, переговоры, показательные выступления, может поэтому тебе нравится текущая работа?..

Да, никто не обещал, что этот мир будет справедлив, но мы всегда находимся всего в одном шаге от совсем другой жизни. Мы делаем выбор. Или не делаем, что тоже выбор? Если не ты, то совсем не обязательно тебя, в принципе. Какой смысл в борьбе за приз, который тебе не интересен, либо же методами, которые тебе не интересны?

Да, перфекционизм отравляет жизнь, отдаляет удовольствие от сделанного. Может тогда копнуть глубже здесь? Хвалишь себя за успехи, ведь ты свой самый строгий судья? Это необходимо. Сравнивать себя с собой прежним и хвалить, ведь есть за что. И двигаться дальше, становиться лучше и довольнее. Так?

Да мы делаем выбор, я с этим согласен! Но знаешь люди бывают разные, просто так сложилось что я такой человек, если я сказал что будет так как я хочу значит должно быть так как я хочу, если конечно же это в моих интересах. Это плохо я признаю, быть эгоистом, в тоже время ещё хуже когда ты завистливый человек, когда ты ведёшь себя как последний кусок говна!!! Я всегда осознаю что я завидую, но я всегда пытаюсь работать над этим, никогда не показывая эту зависть, пытаюсь искренне радоваться за людей, как то убить в себе эту омерзительную черту. Наверное проблема кроется где то далеко в детстве, все эти детские обиды наверное и порождают такую черту в человеке, который рос самостоятельно, сам ходил в школу, сам возвращался домой после школы в то как остальных забирали родители. Я не хочу сейчас лить здесь свои сраные детские обиды, просто пойду дальше. Отличный вопрос друг мой «Хвалишь себя за успехи, ведь ты свой самый строгий судья?». Ответ - нет. Если только не в материальном плане, допустим там купить пару новых кроссовок или сходить куша нибудь, да бывает конечно но редко, и такая хвала особого удовлетворения не приносит. Я самый строгий судьи поэтому и гноблю себя до последнего перекидывая все неудачи на себя. Даже если все хорошо, и видимых причин для огорчения нет я все равно должен себя загнобить мол «Ты должен был сделать лучше, ты мог бы но ты не сделал, ты неудачник». И эти фразы как импульс передаются по всей моей голове, идёт обратный отчёт и вуаля, да здравствует апатия, самобичевание и прокрастинация. Иногда бывает депрессия заглядывает, но она так мимо проходит, особо не задерживается. Воистину самое большое удовлетворение приносит похвала от людей, знакомых, близких, да не важно, когда кто то просто говорит тебе приятное это действительно заставляет улыбнуться. И это и придаёт наверное капельку силы чтобы двигаться дальше, развиваться. За последний месяц я так не собой доволен что всерьёз решил заняться собой, заказал книги по психологии о там как выработать полезные привычки, немного йоги, и упражнения для развития памяти. Моя главная беда в том что я хочу меняться, я могу приложить усилия, но порой я наоборот трачу больше ресурсов чем получаю, моя мотивация быстротечна, я только начинаю чувствовать что «вот, я начинаю восстанавливаться, я могу изменится, я готов к этому» и спустя буквально мгновения весь этот энтузиазм пропадает куда то и все, я опять начинаю плыть по течению. Ты наверное устал уже читать весь тот бред что я пишу, за что спасибо тебе старик! Ну а если идти дальше, то может ли человек сам привести свои мысли в порядок, выкинуть весь хлам из головы, найти гармонию души, разума и тела? Есть ли вообще такой человек? Если да, то где этот супер герой, тут кому то уже с крыши прыгать охота.

Ты очень трезво и вполне корректно оцениваешь происходящее, что тебя заставляет поступать по-другому? Да, необходимо любить своих детей, без повода, даже чрезмерно, недостаток ее потом очень сложно восполнить. Но возможно. Для человека все возможно, если он намерен менять себя. Мы не получали достаточно любви в прошлом, зато как приятно ее отдавать и не ждать ничего взамен?

И ты как свой самый строгий судья просто обязан быть честным и не жульничать. Все, с кем мы може себя сравнивать - это прежние мы. Стал лучше, чем был - ты обязан себя похвалить за это, не жульничать. Похвали и немедленно почувствуй удовлетворение. Довольно простой рецепт?

bot писав: 03 травня 2018 23:47 Ты очень трезво и вполне корректно оцениваешь происходящее, что тебя заставляет поступать по-другому? Да, необходимо любить своих детей, без повода, даже чрезмерно, недостаток ее потом очень сложно восполнить. Но возможно. Для человека все возможно, если он намерен менять себя. Мы не получали достаточно любви в прошлом, зато как приятно ее отдавать и не ждать ничего взамен?

И ты как свой самый строгий судья просто обязан быть честным и не жульничать. Все, с кем мы може себя сравнивать - это прежние мы. Стал лучше, чем был - ты обязан себя похвалить за это, не жульничать. Похвали и немедленно почувствуй удовлетворение. Довольно простой рецепт?

Ты сам говоришь недостаток детской любви сложно восполнить, вот оно, та ненависть и тот гнев что заставляет меня поступать по другому. Если копать глубже и быть честным с самим собой то я безвольный, ленивый, слабохарактерный и мягкосердечный ... Что меня всегда бесило и не давало покоя, это то что во мне нет того мужского стержня, виною тому когда ты растешь без отца, ты просто тупо слоняешься предоставленный сам себе, тебя никто не учит как защищаться, как прибить гвоздь или же держать в руках те самые инструменты. Всему приходится учится самому, а если у меня нет интереса этому учится - я тупо забиваю на это. В то время как мои сверстники при драках звали старших братьев или отцов мне приходилось просто идти домой, делать вид что ничего не произошло и в глубине душе распадатся на мелкие кусочки. Знаешь я всегда готов помочь человеку, не важно материально или просто, я осознаю что временами человеку просто нужно выговариваться, ему нужно чтобы кто то просто послушал его и сопереживал, и все мои друзья и близкие при любых проблемах приходят ко мне, и что я часто слышу « тебе можно доверять», или «что мне делать, ты же умный придумай что нибудь», «никто кроме тебя об этом не знает» и т.д. Помогая остальным, видя как они радуются, радуешься ты сам, ты чувствуешь что если ты не в силах помочь себе то ты хотя бы можешь помогать остальным, хоть капельку. Но вся драма в том что когда у тебя спрашивают про твои дела, ты просто говоришь что все нормально, тем самым люди думают конечно у него все хорошо, это же он. Да, принимать и отдавать любовь ничего не прося и ожидая взамен это круто, но не в наше время я так думаю. Мне кажется эта фраза «ничего не ожидая взамен» это как особый навык которому надо учится, которому я видимо до сих пор учусь. Мне не жалко сделать приятное человеку, говорить тёплые слова, поддерживать и прочее, но когда ты временами не видишь отдачу это настораживает. Я не имею ввиду свои отношения, я представляю вам картину в общем. Я понимаю и принимаю тот факт что над каждыми отношениями нужно работать, нужно менять себя если это необходимо, идти на компромисс, чем то жертвовать, быть лучше друг для друга. В этом и есть смысл всего этого, любить и быть любимым. Но когда ты целиком никогда эту любовь не чувствовал, когда тебе ее недостаточно и ты вообще не понимаешь, а это так и должно быть? Это меня и настораживает. И не знаю почему но в голове крутится вопрос «моя главная проблема в том что я все понимаю, но почему тогда я падаю???».

Говорят, если хотите еще больше контролировать ситуацию, попробуйте ослабить хватку.

Учась ездить на велосипеде мы учимся держать равновесие и крутить педали при этом. И падаем. До тех пор пока не забываем контролировать равновесие и кручение педалей - тогда едем и говорим, вот, научились. И больше не "разучиваемся," нам больше не приходит в голову, что нужно обязательно держать равновесие, держать крепко руль и крутить педали одновременно.

Даже больше того, если мы задумаемся о механике собственного шага, мы будем спотыкаться и вероятно падать, ходить будем как-то странно точно...

Как можно полезно ослабить хватку в нашем случае?

bot писав: 04 травня 2018 10:19 Говорят, если хотите еще больше контролировать ситуацию, попробуйте ослабить хватку.

Учась ездить на велосипеде мы учимся держать равновесие и крутить педали при этом. И падаем. До тех пор пока не забываем контролировать равновесие и кручение педалей - тогда едем и говорим, вот, научились. И больше не "разучиваемся," нам больше не приходит в голову, что нужно обязательно держать равновесие, держать крепко руль и крутить педали одновременно.

Даже больше того, если мы задумаемся о механике собственного шага, мы будем спотыкаться и вероятно падать, ходить будем как-то странно точно...

Как можно полезно ослабить хватку в нашем случае?

Если я правильно понимаю ты предлагаешь временами пускать все на самотёк? Но я так не могу, изливая все мои мысли тебе я понял что сам пока не определился как человек, как зрелая личность ... Не в моем положении пускать все на самотёк, ослаблять хватку, когда мои дела и так находятся в плачевном состоянии. Это же просто хаос какой то, потом разгребать все это, или может я просто боюсь потерять контроль? Эх, если бы мне было откуда черпать силы и энергию, меня возможно в этом чате никогда и не было. Но люди порой прибегают к такому (бывает ещё хуже) когда уже особого смысла в жизни не бывает, когда ты как робот слоняешься между домом и работой, одновременно заглядывая в универ. Мне нужно привести в порядок мысли, они сбиты, там творится бардак, но чем больше я хочу навести там порядок тем хуже там беспорядок! Или это просто возраст и возможно я просто устал от всей этой рутины? Как получить эти ответы, взять в себя в руки, собраться? Чувствую себя конструктором, которого сначала собрали идеально, затем сломали и больше собирать его не хотят. Абсурдно и смешно конечно но все же, когда ты разбит вопросов становится все больше, а ответов увы все меньше, я аж молчу про силы ... Каким ещё интересным вопросом ты поделишься со мной???

Ослабить хватку - это не совсем то же, что и пускать на самотек...

Давай подумаем, чем может помочь тебе в этом случае просто слегка ослабить хватку? Не забивать, не пускать на самотек, а ослабить?

Чем это может быть полезным?