Люблю женатого парня.

[Юлия Воробьёва]

Год назад познакомилась с парнем в Крыму, когда я была на отдыхе. Почти не общались, но обменялись контактами. После знакомства мне пришлось вернуться домой в конец страны во Владивосток. Оказалось, что после моего уезда он женился. Общаться начали осенью, когда я поздравила его со свадьбой. Появилась влюбленность друг к другу в процессе дружеских бесед. Общались по видеосвязи. Признались в чувствах, мечтали о дальнейших отношениях, закрывая глаза на его семейное положение. Я чувствовала себя самой счастливой от того, что он появился в моей жизни. Он полное моё отражение в мужском поле. Взаимопонимание на 100 %. В марте дали путевку на отдых снова в Крым. Он меня встретил в аэропорту. Безумно были рады видеть друг друга. Встреча была очень короткой, буквально 10-15 минут, успели только пообниматься, подержаться за руки и подарить друг другу подарки . Его жена знала о нашем общении, обижалась на него, а мы не могли сдерживаться и не общаться. Она иногда видела наши переписки и то, что он признавался мне в чувствах. Но ничего не делала. Она также знала о наших встречах. Он врал ей и говорил, что его слова о любви ко мне несерьёзны. Она плакала, говорила, что уходит от него. Мы правда думали, что всё дойдет до развода... Его подруга говорила, чтобы он бросал всё и ехал ко мне. Планировали переехать жить в Петербург. Я на учебу, он мечтал найти себе работу в том городе, где я буду учиться. Но однажды я себя остановила. Поняла, что неправильно разрушать брак. Нельзя вмешиваться в семейную жизнь других людей. Сама пылала любовью. Настолько глубокие чувства к нему появились за всё это время. Не знаю, как без него жить. Но моя совесть мне не позволяла продолжать всё это безумие. Он очень привязан ко мне. И когда я психовала и говорила, что всё прекращаю, ему было плохо. В буквальном смысле он лежал и плакал, как брошенный щенок. Это всё из-за того, что в его жизни было слишком много потерь и я самая большая. Я не смогла себя сдержать. Продолжили общение. Жена знала. Знала его семья. Когда я улетала от него, он меня провожал, при встрече были поцелуи. Это была вторая наша встреча после признания в чувствах. Безумно скучаю. Безумно люблю. Мечтали о совместной жизни в браке. Потом я поняла, что меня душат мысли о его жене. Они спят, проводят дни вместе, делают всё то, о чем мы мечтали. Он ей врёт, при этом любит меня. Я самый близкий человек для него. И он для меня. Но я не могла больше делить его с ней, закрывать на неё глаза. Оборвала нашу связь. Сказала, что больше не могу так, всё объяснила. Спустя две недели написала его жена мне на страницу в соц. сети, мол "Напиши мне все, что считаешь нужным, что я имею право знать. Не молчи, ты же хочешь быть с ним. Просто он заврался ужасно, сложно понять теперь где правда, а где нет." Она узнала о наших сообщениях, планах на будущее, о его настоящих чувствах. Я ответила, что больше не претендую на роль разрушителя их брака, да и не претендовала никогда, просто отдалась чувствам. Она спросила, было ли что-то при встречах, но я соврала в ответе, чтобы не усугублять ситуацию между ними. Понимаю, что не могу жить без него. Мы поддерживаем общение в качестве приятелей, но знаем, что любим друг друга. Всё это страдание только ради сохранения их брака. Я однажды поняла, что у него не хватит смелости бросить жену и быть со мной счастливым. После этого бросила его. Вот теперь мучаюсь. Хочу всё вернуть. Хочу быть с ним. Снова закрываю глаза на их брак. Развод не кажется убийством. Не могу без него. Люблю безумно. Планирую даже поступить в Крым в университет, чтобы жить с ним. Но сдерживаю себя. Понимаю, что теперь он не может быть до конца счастлив без меня, как и я без него. Жалко его жену. Она очень хорошая девушка. Простила его. Я кусаю локти. Что делать? Руки чешутся написать о том, что я готова перевернуть весь свой мир, чтобы быть с ним.