Как изменить себя?

[Evi21]

Привет. Мне 21год и я мастер вляпываться в истории. С детства. Я не умею быть взрослой.)
Ответственность и адекватное восприятие происходящего не про меня. Я росла с кучей родственников, которые меня любили и по мере возможности баловали кто как мог. Родных братьев и сестер у меня нет. (Есть двоюродные, но либо мы не общаемся вовсе, либо им до 10ти лет:) Нет и родителей(они умерли, когда я была еще ребенком). Сначала папа, а затем и мама ушли. И вот мне 12 и я почти ненавижу всех вокруг. (В школе я была изгоем, во дворе друзья были поверхностные. Ни с кем из родственников я не была близка, как с мамой. Откровенничать для меня всегда было ужасным подвигом.)

Моим опекуном стала бабушка, с которой мы с детства были в контрах. Уж так повелось. (Хотя вспоминая все, я понимаю, что она всегда хотела мне только лучшего, любила и любит и многое дала. Но язвенность ее характера и мое уперство стали уживаться лишь к старшим классам.) Первая настоящая подруга появилась в 12) и стала лучшей на след. 4года. Затем в новой школе были подружки и в еще пара хороших подруг из круга "отверженных" или почти. А сейчас их нет) вообще. У меня нет друзей. С кем-то мы стали слишком разными. С кем-то общение свелось до банального. Кто-то ушел из моей жизни по моей вине. Но их нет)

Школа давно за плечами(и слава богу, хотя иногда я скучаю по тем временам, когда все было еще только впереди, много мечтаний и всё казалось возможным. И каждая неудача и промах и безделие, могло оправдываться мной, как "еще столько времени, успею". И мы были детьми)

Колледж был не самым приятным, но этапом. Который я не прошла, а бросила. (Он не был желанным, направление не было близким, а напротив бесило, как и косноязычные, порой нелепые, не высокой квалификации учителя с завышенным чсв(я училась в лицее и теперь контраст был огромным)). (Однако больше всех здесь оно завышено у меня. Иногда я это осознаю, но на смену приходит лишь сильно заниженная самооценка, вместо адекватной оценки себя и своих возможностей). Хотела восстановиться спустя время, дабы закончить что-то начатое и получить пресловутую корочку, но было уже не возможно.

Без образования, без работы, без друзей, без увлечений. Вот она я.

Благодарю, если вы дочитали до этого момента, ибо отсюда самое интересное и суть.

У меня есть любимый человек(далее N), с которым мы вот уже почти 4года вместе. Был разрыв на пол года. (Он не шел на компромисы, уделял недостаточно внимания и я начала общаться с другими. Не физическая, но эмоциональная измена..) Точнее: я закрылась в себе, возможно искала легкий путь, остыла(или озлобилась) эмоционально и будто моя темная сторона вышла наружу. Мы расстались. Тяжело. Прежде домашняя, я стала пропадать в компаниях, посылать все к черту. (Спустя немного времени он хотел возобновить отношения, но я буквально бежала от них) Я стала булимичкой, похудела едва ли не до костей. И спустя пару месяцев такой жизни я бросила все и уехала в другой город. Без вещей, почти без денег. Жизнь у друзей, отвратительная память на места и как следствие ужасная ориентация в пространстве, стресс, анорексия на пороге, поиски работы, депрессия, отчаяние, дебильная работа, вылазки в крутые места в городе, снова работа, упадок сил, депрессия, нервные срывы, растерянность и что-то вроде дериализации в пространстве, ухудшение здоровья, потеря своего я, опускание рук, возвращение в родной город спустя месяцы. Встреча с друзьями, горы накопившихся проблем, возвращение "в свою тарелку"... А все вокруг другое. Все разрушено мной. А то, что приобретено, не отображает моих истинных ценностей, нужд и тд. Долги. Нет работы. Нет любимого человека рядом. Страх. Проблемы со сном. Депрессия. Тревожность. Панические атаки. Срывы. Осознание..

Сбегание от проблем, едва ли выползание из долгов, отстранение от друзей, отстранение от всех. Возобновление отношений.( И это первый большой и, наверно, единственный плюс.) Депрессия с просветами еще почти на пол года.

И вот я здесь.

Я эгоистка. Апатия и раздражение мое второе имя. Нет, это не все время. Я бываю милой и доброй, но чаще за просмотром фильма или чем-то из домашних дел. Могу быть веселой, но язвой. Говорить что-либо доброе, обернутое в юмор. Или вообще так, что мои комплименты переходят в критику.. (Язык мой враг мой с юных лет) Я слабохарактерная. И трусливая. Прошлая(она же первая настоящая) работа была ненавистной и осталась негативом в воспоминаниях. И сейчас мне нужна работа, но я боюсь звонить и идти на собеседования. Боюсь стажироваться. Боюсь, что разревусь или облажаюсь(уверена) на работе. Я живу в не большом городе. И если в другом городе было не страшно облажаться, тк можно было сменить работу, сменить район и все(я так не делала, но теоретически такая возможность успокаивала), то здесь такой возможности нет и промах может разлететься и стать точкой. Я не верю в себя.

Отношения с N налаживаются, есть прогресс в последнее время, но время от времени N напоминает, что еще один "промах" с моей стороны он не простит. Хотя поводов и близко нет, но он напоминает. Прошел год с момента разрыва, пол года с момента воссоединения. Все более или менее ровно. Последние пару месяцев даже очень хорошо. Все оговорено тысячу раз. Все ошибки обоими признаны, внесены поправки и все хорошо. Но эти напоминания выводят меня из себя. Недоверие неоправданное, беспочвенное. И он подтверждает, что причин нет, но хочет, чтобы я помнила. Почему так? Что мне сделать еще, чтобы это прекратилось? Это дико злит и обидно. (Я понимаю, что в этом есть моя вина. Но разве построение отношений не должно складываться без тыканья носом в прошлое?) И это опускает мне руки.

Время от времени мне все еще снятся кошмары. Кошмары или полная чушь в виде школьных лет смешенных с реальностью, бывшими друзьями, умершими родителями и чем-то еще.
Сидя дома я занимаюсь домашними делами или смотрю фильмы/сериалы. При огромном количестве свободного времени я почти все время не делаю ничего. Депрессия, апатия, раздражение. Я понимаю, что нужно взять себя в руки, но продолжаю прокрастинировать. Внутреннии диалоги заканчиваются самобичеванием и понижением самооценки, и к какому-либо конструктивному решению не приводят. Есть два взгляда:1.зачморить себя и с чувством униженности и угнетения делать что-либо. 2.завышенное чсв и полный хаос и безделие. Изредко они разбавляются адекватность, но как уже было сказано выше, в основном, в быту.

Я не знаю что делать) мне очень нужен взгляд со стороны, мнение, совет. Мне нужно разложить все по полочкам и научиться жить не из крайности в крайность, а жить в мире с собой и окружающими, чтобы радовать близких, чтобы идти вперед.

[Михаил_Пауков]

Так... Всё не так уж и плохо у Вас, я б даже сказал что у Вас всё отлично! Руки ноги есть, голова есть, пишите почти без ошибок.
А значит пробуйте устраиваться секретарем, главное создать внешний деловой облик, и быть самим собой. Если остались страхи, пишите будем работать.